大家好，我是@陈语嫣心理咨询六年从业经验，985硕士，个案咨询上千，擅长解决婚姻情感矛盾！借着知乎这个平台今天要和大家来说说那些情感机构不会告诉你的

　　先声明：此篇是公益文章！（这篇文章是几年前写的）有些我的原创理论已经看到有其他人在借鉴了。【声明：此文本人首发知乎，禁止任何形式的洗稿以及抄袭】

　　一，是情绪上头后争吵激烈，但是得不到对方的妥协让步，之后逼不得已用提出分手的手段来逼迫对方退步，来达到满足自身所缺失的安全感。

　　二，是有分手的念头，但是没那么坚决。内心对彼此的感情还是抱有很大的期望，但是分歧和矛盾处理中，情绪和理性在推动你提出分手。之后回过头来发现事情没到不可饶恕的地步，还是更多的想起对方的好以及你们过去的美好片段，你的付出以及损失厌恶心理让你后悔感情复合符，开始想挽回！

　　三，是分手只是压死骆驼的最后一根稻草，长期矛盾累积到了爱而无力的地步，心里明白分开是对两个人最好的选择。有原则性的问题以及现实因素不可调解的矛盾，即使非常的不舍但是也没办法，长痛不如短痛！

　　说到这里是值得的人才值得挽回，不值得的人你就算复合之后也是危机重重，因为问题的本身不是你，根本你们不是一路人。而不是无论什么情况分手都让你使劲去求和去跪舔，有些事情可以做，有些事情得谨慎选择。不要被有些人利用了你的焦虑，造成不可挽救的局面。

　　接下来我不仅会和你实际落地有效修复的具体实操步骤，还会让你深刻认识到「自我认识」「自我成长」核心逻辑，学习长期关系的经营能力，让你成为一个更好的自己去和爱人和好，让一段关系获得新生！

　　本文跟你看到的传统机构的文章完全不一样。里面的很多情感分析以及人格分析都是我独创的，在其他地方你能看到的，都是抄袭！很多人分手的根本原因都是因为失望累积分手，下面我有写到关于失望累积分手的心理引导正确方向以及重建印象。

　　一直以来我很好奇，为什么女生分手之后在前任那里受到的待遇是不同的。有的人谈了三五年，分手之后前任把自己当成烫手的山芋，恨不得让你从地球彻底消失。

　　有的人仅仅是谈了三四个月的感情，前任却一直念念不忘，就算要分手也是带着万般眷念和不舍，那么很明显后者复合的可能性更大。

　　咨询了这么多案子我发现了一个道理，这里是有一个分水岭的，那就是：”那种让前任刻骨铭心，念念不忘的人，一般都是很体面的。“

　　即使和对方分手之后，也是大方温柔的告别，虽然也会去挽回前任，但是都是非常理智的基础上，很少会苦苦哀求，也不会威胁辱骂，或指责抱怨对方。

　　通常这种人情商也是中等偏上的，为什么这么说呢？首先我们可以看出ta的情绪非常稳定，负面情绪比较少，

　　也不会用错误的挽回方式去破坏彼此的关系，让自己沦落为感情中的傀儡，非常的自尊自爱，对，就是很在乎自己的面儿！分手这种应急状态都能保持“优雅”，那我们可以想一下，在ta和前任相处的中一定做得不差！

　　ta对待这段感情一定是全身心投入的，其次ta会引导前任去付出，也会关心对方的感受，他们恋爱姿态一定是非常平等的，而且这个人一定很会理解对方的需求，懂得付出，而不是一味的索取。

　　所以纵使分手了前任在某个瞬间一定会想起曾经这个这么懂他爱他的人，也一定会热泪盈眶甚至忍不住频频回头。

　　《父母爱情》中：江德福在告知安杰自己离过婚的事实之后，安杰愤然离席再也不与之来往，江德福非常喜欢安杰，当时追求了很久已经有巨大的沉没成本的前提下，分手之后却没有纠缠不休，逼迫施压或者哀求对方。

　　我相信每个被分手的人都是痛苦的，这种痛苦中夹杂着无可奈何，也会衍生出不理智的想法和行为，对挽回起着相反的作用。也看过很多人挽回实施的第一步就走错了！

　　有不少人在整个恋爱期间，恋人价值比较低，造成两个人之间的恋人价值严重失衡，天平过度倒向了对方导致其不再满足于当下的感情收益，渴望进入到一个收益更高的地方，

　　这就是「 跳蚤理论 」：”它告诉我们其实没那么糟糕，被分手后我们的前任甚至自己，都会自我剖析，一遍又一遍的控诉自己和前任相处时多么的有问题，但实际上你自己的价值并没有那么低，甚至还比前任优秀。“

　　可以将前任当成“陌生人”去看待，因为我们每个人包括自己都有不少缺点，因为自己想挽回所以觉得前任是完美的，ta的一些优点被抬得虚高了。

　　而这种心态下，你会不计成本的向前任投入源源不断的情绪价值，前任也很容易利用你，将你当成【工具人】

　　看到这里，相信我们已经完成了心理建设，给自己加足了能量，接下来我们来好好分析有效复合的关键因素。

　　你可以把它理解为感情的深入层次或者亲密度， 它包括恋爱黏性高低，投入付出度，共鸣度，喜爱度等。

　　”为了不被其他人抄袭此理论，简单描述一下，更加详细的可以跟我了解清楚，为了保证咨询成果和质量，有些东西不会非常详细的写 “

　　三年前我的闺蜜告诉我，当初她狠心甩了交往三年的前任，前任用尽手段来挽回，最后都被她冷漠拒绝了，可是时隔半年，她还是会反复想起和他在一起的时光，不断的去视奸他的动态。

　　1：首先她之前和前任是同居状态，三年的时光两个人就像夫妻一样生活，一旦分手这种缺失感会非常的强烈和不适，这就叫做恋爱黏性高

　　3：她的前任很理解她像一切的心灵伴侣一样，理解宽容，这让她感觉自己被爱，以致于分手之后遇到难过的事儿总是第一时间想找对方；

　　比如：对方思维活跃，神经大条，那你只需要和对方玩，玩的开心了，就离不开你了，关系就好发展多了。

　　这种类型的人有较强防御机制，如果逼的太紧，会做出伤害你的行为；这时候你要有耐心，保持一定距离，但让对方经常注意到你，慢慢的会拉近你们之间的关系。

　　最后就要知道和好过程，可以用【先破冰，再维稳，最后冲刺】为基础，坚持价值导向，提升吸引力，多行动少承诺，降低攻击性。

　　所以事实上有效复合最主要的就是要有“价值感”，让对方时刻看到你的价值，包括情绪价值和经济价值，我们需要做的是和对方相处中能给对方持续输出“价值”。

　　这样你就能让对方感觉和你在一起能获得很多价值，会觉得你本身有极高的价值，也就愿意配合和靠近你，和你复合。

　　大部分的分手，都是男女双方陷入了一种不自知、却又不自控的误区，原来的平衡关系被破坏，导致产生了一系列复杂的问题，最终分手。我们产生的惯性思维是情绪导致的感情出现问题，而没有意识到两个人核心矛盾在哪里。

　　莱斯利·巴克斯特教授做过这么一个著名的心理学实验：”他要求主动提出分手的一百多名大学生用论文的形式，写出他们分手的原因，然后根据实验结果总结了8个亲密关系的维系准则。“

　　所以分手后我们不妨冷静下来，找个安静的地方，来一次自我剖析，剖析出这8个准则里自己没有做好哪方面，然后针对性进行改善。

　　或许你会侥幸说：“啊，因为当时有什么误会，当天发生了一个什么事情，才导致心情不悦才会有后续的balabala…如果不是那天的事情，就不会！”

　　只能说那是导火索，是导致分手的直接事件。爆炸发生了，除了有火，还有火药。而真正让你们分手的是火药。

　　很多人无法认识到对方之所以提分手，一定是你身上有让他无法接受的地方。而这牵扯到我们是否能够真的改变。

　　男人与男人的义气有一种叫「 不打不相识 」，而男女之间也有一种感情很多见，是「 相爱相杀 」

　　分析心理学家荣格认为：“自性追求完整的动力，胜于追求幸福的动力。正是当事人对自己人格中某一部分的强烈压抑，使得他对持有对立面的人难以忘怀。”

　　最本质的核心根源是“失望型分手”。对方对你越失望，说明他越在乎，越爱你，只是这种在乎和爱没有得到足够的重视和想要的回应，他慢慢产生了一种被否定和否认的“失望感”。

　　当这种“失望感”积攒到一定程度时，就会走到分手的地步，提出这种分手时对方是无奈的，于是他开始逃避，甚至对抗。这种状态叫做“期望抑制状态（Expected inhibition state）”。

　　为了不再失望，你会强迫自己进入“ 期望抑制状态 ”心里想“没有希望就没有失望”，来抵御和逃避失望导致的心理伤害。

　　这里要注意的是，上述这种情况下对方已经不是情绪上的“失望感”，而是进入了新的一种状态【认知上的“失望”】他认定你不会再给他点燃希望，认定你会继续让他失望，所以他会逃避你对他“点燃期望”的行为。

　　你男友之所以进入“期望抑制状态”，其本质原因还是付出与获得感严重失衡，或者是承诺反复不兑现的敷衍。

　　就是对方在付出的过程中，无论对你精神还是物质上，都有付出，让你感受到被爱，但同时他对你投入了“期望值”，希望你也让他感受到对等的“被爱”。可相处中你“作”、闹，用爱的名义不断索取，需要对方无限度的满足你，稍有做得不够你就开始继续“作”和闹。

　　这段亲密关系中你始终是攫取的那方，却鲜有付出，对方刚开始是对你抱有期望，期望有一天你能同等的回馈他对等的“爱”，当他的期望一直得不到实现，他进而进入“期望抑制状态”，提出了分手。

　　争吵和矛盾中你感觉到自己错了，于是不断作保证，但是每次你依然会重蹈覆辙，这些“承诺”和“保证”只停留在口头上，慢慢他会觉得你在“糊弄”他，欺骗他，敷衍他，他认为你是对他的不在乎，不重视，是一种强烈的否定

　　所以你只要用实际行动让他感受到你的改变，他还是会慢慢相信你，接纳你，毕竟他曾经被你“虐的”有一种屈辱感，当他感受到被“爱”的满足感，他一定会改变的。

　　你要重新赢得他的信任，就要将相处中的所作所为都站在对方的立场考虑，你要知道，你的“分数”是对方打的，所以你要很谨慎。

　　所有的失望导致的分手，原因都不是单方面的，你不用太过自责，它和你男友的需求和期待也有关系，毕竟不可能对方所有的期待和要求你都能满足。

　　有部分人格的人，进入一段恋爱关系后就容易理想化它，会产生一些不切实际的期待，他们需要谈很多次恋爱或者遭受打击后，慢慢认清现实，降低预期。这个确实不容易，你需要技巧和耐心。

　　你爱“作”导致的分手，你可以给他说感情进入平淡期怎么办，我承认我“作”，我也通过一些信息了解到这和我的成长环境和家庭因素有关，我知道自己的问题所在，我已经改变并变好了。

　　我的不理智和情绪化都是因为给你投入了过多的感情，太在乎你；如果我很理性的和你谈，那么说明我的爱是克制的，没有给你投入足够的情感。

　　当然我知道你接触的女孩子都情绪稳定，处事稳当，而我做得不够，你要给我时间，我一定能做到，希望你在看到我过错的时候，能有那种“人非圣贤孰能无过”的态度，给我一个弥补的机会。

　　而你心态一定要积极乐观，还要锻炼自己解决亲密关系中的矛盾的能力，悟出一套自己的方法，这样你就能重拾往日的甜蜜。

　　下面来一个实际和好成功操作干货，来实际告诉你们该怎么正确的操作。注明：“本文叙述的最终达到效果，因人而异”

　　L和前任是异地恋，找到我的时候已经分手了三个月，通过她“坚持不懈”的死缠烂打，对方终于把她的联系方式全部拉黑。

　　分手的原因主要是：“因为L内心比较缺乏安全感，经常需要对方的陪伴，而男友的工作又是996的模式非常忙，所以两个人根本无法同步，两个人慢慢的也没有了共同语言和话题，在L最后一次情绪不受控制的指责和抱怨男友的时候，对方提出了分手！”

　　L努力了两个月，精疲力尽，无所不用其极，苦苦哀求的方法刚开始对方还会回她，到最后她开始逼迫威胁，甚至出言辱骂对方的不负责任，前任不堪其扰终于删除了她。

　　她很慌乱，情急之下她坐了火车赶往前任的城市，前任虽然最后帮她找好了酒店安顿了她，可是分手的决心也很大，并且始终没有答应加回联系方式，L心灰意冷还闹了几次自残，没想到前任都不为所动。

　　其实除了情绪型分手，每个人分手之后是下了一定的决心去切割关系的，很多恋人分手都是深思熟虑了好久才下定的决心，最后一次吵架只不过是压死骆驼的最后一根稻草。

　　L对待感情很认真，而且非常的痴情。可是 她在感情经营方面是不太成熟的，内心极度没有安全感，非常的依赖前任，对前任一直是索取的状态，比较作的她屡次闹分手，对方已经给过很多次机会，可是L的恋爱模式已经固化形成了一种惯性。

　　修复是一个过程并不是停留在某一个行动上，是连环计环环相扣，很多人不理解，挽回最重要的并不是你看到的程序化的套路和方法，有些人看了一些文章以为复合就是断联。

　　其实修复过程最主要的是对对象的心理推导分析，然后再对症下药，这个是心理学专业性的东西，就像程序员写的代码一样。

　　但是L的提升完全没有眼前一亮的感觉，直白点说就是一塌糊涂，很多人以为所谓的提升就是“发几杯奶茶照，美图秀秀几张自拍，路边拍几张风景照”，合着你的前任就这么low？毕竟不是每个人都是奶茶妹妹！

　　如果你长得很美，那么美貌绝对是你挽回的有力武器，如果你长相平平，那么一定要学会化妆打扮。同样的道理也适用于男性。

　　改变和提升好像是一件老生常谈的话题，我也不想炒冷饭，但是很多东西核心原理永远不会变，我们的目的永远是塑造新的吸引力，刷新负面认知，激发旧情回忆等。

　　刚开始是共同好友侧面打听前任想法，试探了一下对方目前的心态和情绪，而且让好友站在前任的角度去批评L,这样做的目的是增强认可和接受度从而降低前任的防备心理。

　　再后来我们当时是以退为进的，发了一份简短的手写信，主要是感激对方之前的付出，以及告诉对方自己已经真正放下了，这段时间也在不断的成长，希望能做回普通朋友，后来她的前任用短信回复了她一句谢谢，但是一直没有通过微信验证。

　　难度很大，L一直在失控，很难控制好自己的情绪，心态一直在奔溃的边缘行走，经常半夜三更给我打电话倾诉，不过好在她比较配合，也能按时完成布置的任务，这个任务主要是为了后期复合而训练的相关能力。

　　L和前任的微博还在互关，所以我让L的所有展示都在微博上面，这个展示是根据他前任的【性格特点，人格，喜好，经历，敏感度】等综合分析评估的，所以算是量身打造。

　　“其实这是正常的，人的行为和语言并不是完全一致的，身体是诚实的，那就是他还会想你，只是你们还需要一个突破点”。

　　对于这个消息我们都很震惊，这个速度也太快了吧！L也有点心如死灰的感觉，不过好在她已经失望了很多次，这一次反倒还强装着淡定。

　　我帮她重新组织了语言：‘我刚刚和你开玩笑呢不要当真哦，作为一个普通朋友，我真诚的祝福你，不管你选择谁，都希望你能快乐’。

　　互联网时代，掌握新欢的资料简直不要太容易，很快我们就知道他的新欢的基本信息。也重新对修复方案进行了调整。之后一直是代聊和进攻环节，比较波折。

　　总之重新和好在一起了，过程因为隐私问题暂时略过，每一次联系前任，培养好感和舒适度都是需要亲自把关的，还有价值的改造提升都有一定的针对性，使用了很多技巧，比如撩拨，旧情，共鸣，等等，太多了无法一一写！

　　她的前任和新欢最后分手了。前任告诉L还是放不下她，也愿意考虑到她的城市发展，可能刚分手找新欢都是为了缓解寂寞的情绪？总之遇到新欢不要慌，见缝插针就好。

　　L的案例看似很简单，没那么狗血，但是在生活中却非常的常见，挽回前任时遇到的意外状况不胜其数，包括L个人的情绪控制问题，她前任的心理的变化对我来讲都是一种考验。

　　很多时候我比咨询者本人更紧张，也更希望有个happy ending，后期我会持续更新我的成功案例，还有一些非常之复杂的，抽时间我会整理出来！

　　总之 ， 高级的修复是找回自己，中级的修复是找回感情，而低级的修复是单纯找回对象。你get到了吗？

　　发生冲突、矛盾，要回过头来看看两个人的情感需求是怎样。我特别反对女孩子看太多鸡汤文或者偶像剧。

　　学会付出尤为重要，这个世界上没有理所应当的感情，更不要心安理得地接受别人的付出，要学会感恩。