感情复合反馈感情复合咒不仅如此，在分手-复合循环3次以上的人群中，超半数最终走进婚姻。你身边是否也有把分手当闹着玩的人？

　　尤其想想那些一两年后复合的例子，如果他们都放弃了对方，决心不再复合，那么天底下又会少了多少对幸福的人。

　　当然不是说，要等待某一个人一两年。如果自己这一两年遇到了更合适的人，也许才是真爱，要勇敢接受新的恋情。但如果看过了世间繁华，回头发现还是那个TA最好，而且还有和Ta复合的可能性，我为什么要说不呢？

　　哪怕知道前方的路会很艰难，但爱的时候奋不顾身,不爱了也会真诚的说句，“谢谢你，陪伴我走完了一程，曾爱过！”

　　恰恰相反，作为高等生物的人类，的确是有求爱的本能，但是社会发展变化太快，人的精神需求远远高于物质和生理需求。

　　如果想在新时代，获得幸福美满的爱情和婚姻，就需要我们付出更多的时间精力去学习和实践，而不是顺其自然！凭感觉！

　　古时候的爱情，可不会出现“亲爱你，在干嘛呢？”，答“我想你了”，“呸，渣男！”这样令人困惑的问题。

　　复合成功，一定是两个人都有所付出，才能有的结果。你可以主动，可以等待，可以坚持，但不能急功近利，或者强求对方，甚至胁迫。尽你最大的努力去争取，去不求回报的真心付出，先迈出一步。另一步，等等Ta迈出来吧。

　　为什么最后才是复合呢？复合，跟表白同一个道理。都是生米已煮成熟饭了，表白/复合 这个词只是最后的仪式感而已。

　　请直接开始行动。等你们两个人的关系经历平静到暧昧这个阶段，你们就已经复合了，甚至不用说出口。

　　通用步骤，只是让你了解复合这件事，大概会经历哪些阶段，不至于不知所措，每天诚惶诚恐的。这里我放几个我帮助过的朋友的故事（已征求同意），你可以参考下。

　　等一系列问题。 我全部整理进了《分手复合指南手册--第二版》，该手册是我利用约180个小时完成的，已经帮助了许多有需要的人走出困境。如果你也有需要，欢迎关注我的公众号获取，公众号「阿伦先生」，具体信息在知乎个人主页里，点击查看详细资料，有说明。

　　如果你在分手后产生了复合的想法，那么，对方是什么类型的人、你们的分手原因和你们是如何提出复合都将是影响复合成功率的重要因素。

　　你知道吗？情侣之间，45% 的人曾在分手后与前任复合过。而夫妻之间，40% 的人在离婚之后曾尝试过寻求复合。可见无论是情侣还是夫妻，「复合」都很常见。

　　在「分手后想复合」这个话题中，大家关注的重点问题无外乎几点：分手了还有必要复合吗？有哪些复合的小技巧？复合后如何相处？等等。用理论结合多年服务案例，为你一一解析。

　　丧失感：人在失恋、离婚、亲人离世的时候会感到丧失了原有的生活状态，丧失了跟这个人在一起的时候特有的感情连接，这种感受就是一种丧失感。

　　在亲密关系中，双方有很多共同的记忆，彼此的思想、行为、情绪、目标、价值、交流互动模式都是围绕伴侣打造的，这构成了自我的一部分。当两个人分开，会让人产生自我丧失的感觉,那些曾经刻骨的思念、温暖的拥抱、热吻，一切幸福的片段都不再属于你，你会突然觉得「不知道自己是谁了」，这种丧失会伴随着悲伤、愤怒、内疚、后悔、失落等复杂情绪，促发你想去复合。

　　而且，在一段长期稳定的亲密关系中，一个人是在关系里被「定义」的，在不同的关系里，会发展和呈现不同的自我。比如，跟这个人在一起，可能表现得坚强独立，跟另一个人在一起，可能变得小鸟依人。一旦感情结束了，这种被定义的角色也不复存在了，也会让人产生丧失感。

　　挫败感和嫉妒感：有些时候，作为被分手的一方会有很强的「挫败感」。「我对他这么好怎么会跟我分手呢？」，「你凭什么先提分手，要分也应该是我先提」，或者当看到对方有了新的恋情，「你们根本不合适，她哪里比我好了？」内心的挫败感和嫉妒感都会让你忍不住想要复合来证明自己。

　　未完结感：并不是所有的分手都像电影里演得那样，两个人坐在一个咖啡厅，当面去谈分手，有时候人们为了回避分手带来的负疚感，会选择不告而别，甚至直接删除微信和电话「人间蒸发」，而被分手的那个人，很难有一种真实的「完结感」。

　　这种情况，心理学将其定义为「未完成事件」，伴随着不甘、疑惑和遗憾，它像一根扎在心里的刺，让你死不了，也活不好；让你不可控制地想要去把这件事接着完成，去寻求复合感情复合符。唯有与过去好好告别，才可能真正开始新的生活，即使真的要分手，也要给自己一个交代。

　　联结感：分手之后，被分手的一方还可能会感觉到一种与对方持续的联结感，仍然会不断地思念 TA、感觉自己爱着 TA。常会睹物思人，甚至当经过某条曾经一起走过的街巷、一起听过的歌曲时，思念加剧。这种逗留不去的情感惯性如此真实，不断驱使着你寻找各种借口与前任联系，表达自己的爱意，试图寻求复合。

　　没有更好的选择：有些时候，如果分手之后自己身边没有更好的选择或者没有新的交往对象你也会想要复合，想就这样凑合。

　　其实，冷静的分析下你的上一段恋情，再从以下三个主要因素来分析，就能判断出是否还有挽回的可能性与必要性。

　　第一种，一方的行为突破了对方的底线，给对方带来巨大的伤害。比如家庭暴力、精神控制等。被操控者变得怀疑自己，或是觉得自己是没有价值的，在感情纠葛中失去尊严、被贬低人格。

　　如果你们的分手是因为以上几种情况，哪怕你现在再爱 TA，留恋 TA，也无须考虑复合。代表性案例就是震惊全国的北大女生包丽，被其男友精神控制，几度分手又复合，最后自杀身亡。

　　第二种，双方有感情基础，只是因为现实客观的原因导致分手。比如，异地恋、父母反对与干涉而分手。

　　青岛小哥小元，分手三个月后找我求助。他是个内心充满力量，多才多艺的大暧男，他的另一半榕榕是个北京姑娘，小巧可爱，知书达理。榕榕的父母舍不得女儿将来嫁到外地离开北京，因而极力反对他们在一起，导致了两人的分手。

　　我详细了解情况后，发现他们之间主要是女方父母反对，并无其他严重矛盾，感情基础非常好。这种分手属于「带着感情分手」，双方都会备受煎熬。如果两人都割舍不下这段感情，就要一起去面对与解决困难，而不是「到此结束」吧，错过了一段好姻缘，甚至会终生后悔莫及。

　　于是我给了他建议：为了爱，与榕榕恢复联系，表明决心，说服她与自己一起努力争取到受认可的幸福；为了责任，用诚意去打动对方父母。

　　他按我说的主动向女方长辈表示他坚定的想和女孩在一起的想法，并且对于他们所担心以及可能产生的客观问题也一一说明了解决方案，并且让自己的父母亲自来到北京，很诚恳的把家里的经济，住房等女孩父母关心的情况详细作了说明，也表达了对榕榕的喜爱，并随时欢迎他们来青岛看望女儿，想住多久就住多久……多方合作，两人复合成功，现在他们生活的非常幸福，还有了一个聪明可爱的儿子。

　　其实，交通的便利已经大大缩短了城市间的距离，通讯的发达也让远在天边的人都可以随时视频聊天见面。他们对于在一起的决定以及解决未来可能面对的问题的能力，才让说服父母成为可能。

　　再比如，生活中你经常因为对方不能理解你的感受而感到委屈，或者你不能接受对方的家庭而引发争吵。你们之间的矛盾如何解决？谁愿意做出改变？

　　我们每个人来自不同家庭，都带着原生家庭的成长痕迹，会不自觉的在情感关系中寻求在原生家庭缺失部分的补偿。我曾经辅导过的一对分手情侣就是这样的：女生宜萱，成长在一个重男轻女的家庭，从小所有的好东西、好吃的都要给弟弟，家里没有人在乎她的感受和委屈。宜萱很懂得照顾人，这一点深深的吸引着杨航，他们相爱了。

　　杨航是独子，父母对他有点娇生惯养。宜萱虽然从小照顾弟弟，但她渴望在她自己的恋情里，可以被爱、被关注、被在乎、被照顾，希望可以从杨航那里得到从小没有得到过的爱。但遗憾的是，杨航时常像个巨婴，会让宜萱感受到原生家庭弟弟带给她的那些委屈，这便成了他们矛盾的根源，最终他们分手了。

　　分手后，杨航始终不能忘记这段感情，他找到我，希望我能帮到他。听完他的阐述后，首先我引导他意识到，他们之间的矛盾根源出自哪里，意识到自己和宜萱各自的需要是什么，在亲密关系中如何放下自私，如何换位思考，以及应该用什么样的方法和对方相处。

　　杨航意识到之前在相处中的种种表现，皆是因为太过「自我」，当恋人失去后，才追悔莫及。在我的鼓励下，他和宜萱重新取得了联系，并诚恳的表达自己意识到了之前所作所为的不足，并展示出自己的成熟的一面，对宜萱呵护有加，他们又重新走到了一起。

　　其实，在亲密关系中，女性首先需要的是被爱，男性首先需要的是被肯定。双方只有深刻的了解和做到这点，才能建立起长期美好的亲密关系。当然，如果问题有解决的可能，但没有人愿意去改变，那你们极有可能复合之后再度因为同样的问题分开，这对于双方而言无疑是一种二次伤害。

　　一段亲密关系中，彼此对对方的价值包括外在价值（颜值、经济收入、学历、家庭条件等）和内在价值（性格、脾气、爱好、爱等）。

　　你可以盘点下，你对前任的价值有哪些，TA 是否对你的某些价值很认可。有时候，两个人的分手是冲突导致的，很草率、很冲动。对方感觉到某些地方不合适，比如脾气不好，在某次争吵中把矛盾放大了，但是总体还是很认可你的价值的，这种只要让对方相信你可以改掉原有的缺点，复合的可能性就很大。

　　我们来看个案例：陈非因为从小父母离异，跟着父亲生活，而父亲很忙很少照顾到他。女孩思思原生家庭非常和睦有爱，陈非觉得思思家特别温暖，特别有家的味道。思思由于小时候家里宠爱过度，有些任性，而陈非因为家庭的原因不善于用语言表达感情，一次吵架后，他们分手了。

　　分手后思思觉得放不下这段感情，找我寻求帮助，我帮她分析与梳理了下，彼此带给对方的价值有哪些，并一一罗列出来。结果证明，在他们的这段感情中，思思对陈非的价值非常认可，并且，她和她的家庭能让陈非体会到人间最美好亲情与爱，这是陈非在原生家庭从未体会到的，也是他生活中最缺失的。

　　意识到这点后，思思认为双方复合的必要性很大。她听从我的建议，首先改掉自己任性的脾气，不再去随意指责对方，而是给陈非更多的爱和接纳，最终成功挽回了这段感情。

　　无论外在还是内在，如果能提供给对方的价值很低，并且不愿意去改变或不能改变，那复合就比较难。比如女孩外在条件一般，性格还特别强势任性，或者有的男生条件普通还特别自私自我，这种复合的可能性都很小。

　　那么我们作为当事者，如何识破对方是否因为一些原因，隐藏了这种感情，是否喜欢你，却又不愿意表达出来的情况呢？

　　如果两个人在分手不久之后，这个人对你依旧有感情，那么这个人一定会以另一种方式向你透露TA对你的感受。

　　比如说分手后还是不删除你、还是会给你打电话、还是会关心你一天的生活，过的好不好有没有好好吃饭等等。

　　并且你要知道，这种感觉是藏不住的，就好像我们看到一个喜欢的东西，我们自然而然就会想要得到，并且靠近TA，如果这个东西对我们的吸引力非常的强，那么我们就会难以掩饰这种想要得到的冲动和欲望。

　　恋爱时候也是一样，当你对着一个你喜欢的人呈现一种痴迷的心理状态时，你就会放松警惕和防备，不小心就会展示或者说透露给对方，我们的意图。

　　如何辨别这个人分手后是不是还对你旧情难忘，并且对你的现状感到好奇，以此来判断你们复合的概率？

　　一些不善于表达自己的人可能行动会很多，比如给你买很多的东西，带你去玩好玩的吃好吃的，就算是分了手，TA还是对你照顾有加，十分关心，那么这个人很有可能就是还喜欢你。

　　对你依旧是放不下，舍不得的状态，也许在等着你给一个台阶，台阶一来，他马上蹭蹭蹭就主动下来了。

　　那么很大的可能这个人虽然对你还有遗憾和不舍，但是理智或者其它的因素（比如异地、家庭）成为了TA回头的障碍，所以就算是对你好，从概率上来说，你也不能立马就去问对方要不要和好，这一举动还为时过早。

　　为了提高成功的概率，需要你继续给与充足的耐心，让TA持续看到你的新状态，你的改变，建立比较稳定的关系。

　　比如如果是因为异地，那么你就想个办法尽快结束异地这个状态，让对方看到你的实际行动，落实你过去的承诺是提高复合概率的关键。

　　3） 如果TA总是和自己亲密的人讨论关于你的事情，不论是你们共同的朋友，同事，还是刚认识的人都没有关系

　　但凡只要你发现TA在和别人讨论你，你就可以从这些讨论中判断TA对你的状态，比如他还是常常会念叨关于你，就说明还是关心，还是好奇。

　　所以想要通过这个渠道判断TA的态度的话，你不仅仅要和知道TA和别人说什么，还要结合TA其他的行为，综合起来才能进行一个相对准确的判断。

　　比如，如果一个人紧张的时候，TA的身体可能会止不住颤抖，可能说话上气不接下气，结结巴巴，摸鼻子或脖子的后部，触摸头发，咬住嘴巴内部，以及避免眼神接触都是典型症状。

　　通过这些直梯语言，我们也探究对方的真实想法，当你与TA交谈时，是面对你还是向你倾斜？TA的状态是放松还是充满防备和警惕？

　　和你待在一起的过程中，这个人是不是对你足够信任，比如就算你们两个分了手，TA依然可以自然的让你进出TA在的场所，还是会刻意避开你，绕道而行？

　　但是要注意的是，如果你的前任是那种“不会拒绝别人”这种性格，那你就要谨慎了，可能对你友好的态度充其量只是因为TA不会拒绝，而不是对你还有依恋。

　　首先，如果你的前任依然对你放不下，喜欢你，但出于某种莫名其妙的原因将这种情感隐藏起来，那么你最不能做的就是：

　　可能你们之间的情感让TA不确定是不是真的可以破镜重圆，重头再来，所以他有充分的理由保护自己免受“未知”之害。

　　TA不知道如果把自己真实的想法告诉你了之后，即使你们重新在一起，会不会重蹈覆辙，TA会不会再次被这段感情伤害。

　　这种未知让他感到不安，因为没有把握，所以决定通过隐藏情感来保护自己——简单点来说就是：爱你又怎么样，为了不让我自己再受伤，我宁愿选择不爱你。

　　这种行为的产生，通常是因为TA在和你相处的过程中，实在是太过失望了，是TA对你和你们这段关系尚不满意或不太确定。

　　不管是什么情况，如果你像公牛一样冲锋陷阵，期待立竿见影的结果——你的行动可能会产生与预期效果相反的情况。

　　你的前任可能会被你吓跑，并非每个人都喜欢简单明了的方法，比如“对不起” “好，我原谅你”，或者“我喜欢你，你喜欢我“ 这种直抒胸臆的方式。

　　我们中的许多人都希望能够慢慢熟悉对方，确保与我们交谈的人不会以任何方式或形式对自己构成威胁，才会放松警惕。

　　就好比过去你绿了你的前任，想要重新和好，只能通过时间和行动，来慢慢让对方重新信任你，当对方相信你不会再次背叛自己的时候，才会放松自己的警惕，减少对你的不信任。

　　如果你试图用“不耐烦的方式”向喜欢的人索要答案时，这种缺乏耐心了解对方的行为，对于你的前任而言，就是危险的信号。他们会因为你的不耐心，而选择放弃，转身离开。

　　我觉得，这些回答，但凡给你一个具体数字的都是在扯淡。自己用智商想想，复合的这个概率到底该怎么统计？就算有，这个数字又什么具体参考性？感情的事情如果可以这么冷冰冰的数字化，那我觉得这不算是感情，是交易。

　　如果你只是想要个数字排解下自己的焦虑，换来一个安心。你大可以去找那些机构，他们会很准确的告诉你，最少都有八九成的复合机率，而且会让这个数字分析的条条在理。反正你爱听这种，只要你付钱人家也愿意给你编。但是你要认真相信了，那你真的不能算是情商低了，智商也不高。

　　你自己的感情，世界上独一无二的感情。一个外人在没有深入沟通了解你情况下，他凭什么给你这么一个数字？就算他了解了，那对他来讲复合率可以做到这样，但是你自己呢？操作下来是否真的有效果呢？

　　如果非要统计，你可以参考一个咨询师做情感咨询复合的概率。我自己挽回成功过5次，撬过新欢1次，追别人成功过8次。单看挽回来讲，我挽回成功率是百分百，没有失败过。参加工作后，指导挽回。恋爱案子挽回成功率大致再7成左右，其中年龄阶段在25岁以下的，成功率在5成左右，而交往超过一年的成功率更高，最低的是交往3个月左右的案子，只有3成的概率。25岁以上的，挽回率高一些。婚姻案子，复合的概率就只有5成。这些数据是我整理了六年以来所有接触过的案子排列的数据，其中变量也都是我一个人做的案子，仅供参考。

　　个人的分手复合几率是非常难判断的，我基本上对接一个案子最少一个礼拜深入了解之后，并且做了很多的试探，根据对方给我的反馈，我才能大致的判断出这个案子复合的几率有多少。而且几率这种东西绝对不是一尘不变的，是可以靠自己去争取的。

　　所以那些一上来就问我复合几率是多少的，我真没办法负责任的告诉你。如果你真的是想花钱买焦虑，你找那些机构，他们会告诉你。我这边只能是一步一步去推进挽回复合，一步一步做过来的就没办法告诉你几率问题，除非你非得要求我忽悠你一下。

　　分手后，你真的想要复合的，不要问什么几率。首先你得去挽回，然后才会出现几率。只不过不同的挽回办法，成功的几率是不同的罢了。一上来就求复合的，跟人家策划过怎么去挽回的，复合几率肯定是不同的。情商高的，跟情商低的挽回复合几率也是不同的。

　　所以有这个时间来问复合几率，还不如静下心来好好策划下你怎么挽回她。认真思考下对方为什么会离开你，这个问题该如何解决，首先要做什么，接着看对方的反应分析对方心理状态然后做什么。只有这样不断去做，你的挽回复合几率才会不断的增加。