泽地萃卦详解感情复合大过卦感情复合不抛弃不放弃，感情需要点耐力，需要点时间，种树成长还要几年时间风吹日晒霜打雪冻，人要成长也一样，这时候要相信彼此间对感情的坚持。恋爱婚姻如同一场马拉松，不同的是这里大家都不是对手，跑完才是赢家，有些人跑了十分之一放弃了，有些人跑了五分之一放弃了，有些人跑了二分之一放弃了，有些人快到终点最后放弃了，而有些人跑完了全程，而那些放弃的人不得不再次回到下一场马拉松的起点，再次开始，一而再，再而三的循环下去，直到有一天能跑完全程为止【就像上面有人说过的：】，生活中一些其它方面的经历告诉我们的确是这样，每个人一生中可以遇见很多的问题，那些你没有解决的问题还是会再次出现在你的生命中，可能因为人是一种趋利避害的个体，我们总是习惯性逃避一些问题或者困难。

　　很多时候我在想如果人们能够把对宇宙未知的好奇心用在感情生活上，也许就不会放大我们所谓的感情瓶颈，对于未知的问题我们感到好奇，去探求，去分析，去找到解决方案，当然这是一个痛苦的过程，我们要学会享受这种痛苦，因为新的答案产生的时候永远是非常美妙的。因为感情没有所谓的对错可言，所以我们所谓的磨合期无非就是双方看对方不顺眼的时候，造成这个结果的原因我分析了一下，应该有下面两个因素：一、新鲜感的缺乏为什么会缺乏新鲜感？因为我们在经历热恋期后，我们的精力耗费过多，包括时间，金钱，精力，物极必反，我们的激情在到达一个很高的高度以后【理想状态得到的满足】，自动就会控制自己在获得激情的地方减少投入【这些是属于不自觉的行为，当然也不排除那些欺骗感情的人，在达到自己的目的以后抽身离开】，我们潜意识里告诉自己我们得到了最好的，结果就是在某些方面双方热度的降低，这些是心理上的。

　　行为上，我们在知道通过怎么做会讨对方欢心【我们知道这个做法会让对方幸福指数提高，并认为这是对方最喜欢的状态】，然后把这个过程一直留在脑海中，不断的去重复，然后很少考虑去特别化这些事情，时间长了，导致对方对于另一方给予的这种感觉习以为常，人们总会注意特别的事情，那些习以为常的事情通常很难给人深刻的印象。

　　我们知道了这种新鲜感产生的原因，就能很好的找到答案，因为这个过程是一个双向的，所以我们分情况去说，比如：对于实施者的建议是，我们可以列出一些日常双方呆在一起最多的场合，尝试制造与以往不同的行为【一定要是积极的】，你可以使用打乱某个行为原来的步骤重新排列新的顺序的方法，以前是123，现在你用132，就是在你能控制的范围尽量的去尝试做出与平时不同的感觉。这个具体的涉及到思维模式的东西建议去看创新性思维的相关文章，这里不赘述。

　　对于受施者的建议，不论你是否把现在的状态当成是你感情的瓶颈期，你都不要期待对方在你生活中能给你带来什么特别的感受【这句话不是消极的，写完这篇文章以后，我发现这句话好像有两层意思，我指的是它积极的那一面】，也就是你不要因对方没有做到上面实施者那样的改变，去抱怨，事实上你自己完全可以作为一个实施者，你也去创造改变。或者多创造一个些能和对方在一起进行深层次沟通的环境，能达到精神层面的那种，心平气和的告诉对方你的诉求【一定要合理】，你想要什么样的状态。

　　另外如果在生活中对方给你创造了一个特别的惊喜，可能只是一个很小的行为【你要多注意观察】，那么你一定要去拥抱对方，告诉对方你很激动很开心，你也很爱他，如果你有特别的方法也行，当然我也希望你能把这个方法告诉我。

　　二、自信心的缺乏【安全感的缺乏】磨合期这个阶段也是对双方自己开始不自信的时候，也是一种情感里的权利较量的时候，我们想在情感里获得最高的控制权，于是开始试图证明自己是对的，对方应该接受自己的观点去做事，我们企图控制对方，虽然我们不说出来或者说出一些违心的话，我都是为了你好，实际上想的却是控制对方，上面我们说过了感情没有对错之分，每个人都是独立的个体，都有自己的思想，我们可以去引导对方，但是绝对不要企图控制对方，更不要找“我都是为了你好”这种借口搪塞。

　　我们越不自信，就越不相信，然后我们潜意识里会疯狂的想证明自己的优秀，途径就是通过自己的潜意思去打压对方的弱点，自己受到这种自私的蒙蔽，已经看不到对方身上的优点，因为我们把对方看的太弱【只是我们自己的看法认为对方很弱，很差】，继而我们不想面对这样的事实，于是一点小问题，我们制造了一个瓶子，标识那是对方的弱点，然后把我们自己看到的对方的所有弱点都扔进去，我们忽视对方的长处【这个很像儿童童年教育一样，80后孩子的家人大都很少感知自己孩子的长处去发展】，我们在等待着一个爆发点，某一天忽然再一个问题出现，又一个弱点扔进去，那个瓶子积累满了，我们爆发了，我们想出了一些看似非常合理的理由：不适合，不爱了，累了，痛了，受不了，等等很多。然后我们开始争吵，逃避，冷战，然后结束，然后在一场心理斗争之后，一方开始放弃，即使双方共同走了很多路，最后也还是没能挽救这段情感。

　　这场不自信，不看好，是自己潜意识在给自己制造麻烦，面对这些问题，我们认为已经没法解决了，或者太过疲惫不想解决了，或者听外面各种心灵鸡汤说的，好的那么多，不在乎这一个，不爱了就放手等等，让我们放弃的说法，我们只是简单的认为这个问题解决不了，而不是去想怎么解决，我们开始自我否定自己的价值，不相信自己能做的更好，能给对方更好。

　　很小的时候，我们遇到问题都喜欢弄清楚，弄明白，越是长大以后，却逐渐的害怕弄清楚，弄明白，于是我们开始变得碰到一点挫折，就自曝自弃，而我想说的是压力是忍的，幸福也是忍的，那是一种发自内心的忍受（包容），别人看不出来的忍而已。

　　不论在我们情感的任何阶段，都一定要让对方明白，除了不可控制的死亡以外，你是不会放弃她（他）的，为了避免对方在瓶颈期出现退缩，在这之前就要给对方打预防针，告知我们接下来可能会遇到很多问题，包括上面提到的所有理由，但无论出现什么情况【不违背自己最深层的原则】都希望我们不要放弃对方，都不要说分手，要勇敢的爱下去，坚持下去，哪天你累了，你告诉我，我来解决，我找出更好的不让你累的解决办法，要相信这种最好的解决办法绝不是放手。

　　相处过程中所有的矛盾冲突都是关系到双方的情感诉求的表达，珍惜每一次矛盾和冲突，想办法解决问题，而不是逃避问题，在经历无数次妥协和坚持的枯燥生活里，我们终于无法分离。

　　愿天下所有的相爱的人都能坚持下去，内心里都能坚信没有比坚持下去更能让我们幸福的事，相信对方出现在我们的生命中一定是上天恩赐的最好的礼物，向分手，放弃说再见。

　　有了很爱很爱的人就该安分守己，别再渴望遇见更好的人，我希望你们喜欢他/她是来自心脏，而不是口腔。

　　各位有闺蜜的赶快介绍过来，我们开启一段细水长流的恋爱！天蝎座，半程序员，坐标杭州，身高185CM，你有兴趣从朋友做起吗？

　　根据大脑功能性核磁共振扫描的结果，热恋中的人大脑的腹侧被盖区 ventral tegmental area（左图）和尾状核 caudate nucleus（右图）中的活动会显著增加。

　　腹侧被盖区和尾状核都是大脑奖励系统的核心部分，在被激活时会把神经递质多巴胺释放到大脑其他部位，继而引发愉悦感。

　　这就解释了为什么在初坠爱河时，我们会痴迷于一个人，每次收到对方的信息和邮件，都会感到很高兴，和他们在一起时觉得幸福满满。

　　活跃的腹侧被盖区不仅仅只热恋有关，我们发现，腹侧被盖区频繁活动的时候往往是在一个人对尼古丁、酒精、、赌博等上瘾的时候。

　　功能性核磁共振的结果显示，热恋中的情侣的杏仁核活动会减弱，而杏仁核是负责判断力的一个重要区域，它的重要功能之一是判断他人是否有撒谎。

　　热恋期的我们感受着研究人员称之为「激情之爱的阵痛」，这是一种混合着强烈的渴望、欲望和吸引力的激情，但是随着时间的推移，通常会转变为「伴侣式的爱情」，那是一种不那么充满激情的深情与感情的融合。

　　请你想象一下，如果我们常年「上瘾」，除了和爱人黏在一起什么别的都不想做；我们失去判断力，对于潜在的问题，甚至是摆在明面上的问题也视而不见；对于每天都面对的同一个人、同一类事，总是抱有强烈的惊奇、惊喜感……会不会显得很奇怪？

　　人脑的适应性使我们对哪怕最为惊心动魄的事情都能逐渐习以为常，所以我们能适应战争、适应贫穷、适应严寒，甚至能适应疼痛。

　　爱人令人激赏的特质我们会习以为常，对方的努力和优点会被视为理所应当。我们对 ta 的期待和要求逐渐增加，相应地，他们的缺点就会变得越来越明显，甚至难以忍受。

　　爱情之初最令人迷醉的一点是，你一直会有揭开谜团的新鲜感，一直会有不确定性，对方的每一件事情都显得值得你琢磨：他喜欢做饭吗？他的家人是什么样的人？他的爱好是什么？什么事情让他感到尴尬或高兴？

　　因此，当爱情进入「老夫老妻」的深水期以后，我们需要注意在感情中创造「惊喜」，比如，有意识地做一些不同的事情，不同的约会方式、不一样的娱乐活动、不同的亲密举动，等等。如果再能加入一些不可预测的元素，增加未知性，效果可能会更加令人印象深刻。

　　结果显示，那些不知道自己将会得到什么样饮料的人（是会喝到白开水还是别的更加好喝的东西），在拿到好喝的饮料之后，比起预知自己必然会拿到好喝饮料的人，大脑扫描显示出更多的积极情绪。

　　然而，在现实生活中即使刻意努力，我们所能创造的惊喜和变化也终归是有限的，所以我们接下来要更多地说一说如何在日常生活中经营好自己的感情，通过高质量的沟通方式来重燃爱情的火花，化解情侣间长期相处难免会带来的摩擦和不满，从而度过爱情的倦怠期。

　　你的伴侣是一个性子比较慢的人，你欣赏他不急不躁、性格平和稳重。但是相处久了之后，你发现他做事太慢、效率太低、进取心也不强。

　　一开始两人之间还互相宽容，尽量展现出自己最好的一面，即使有所摩擦也在言语间注意分寸，但是随着交往时间越是长，两人之间激情的火花就越是少，宽容忍让就磨得越是薄，缺点就越是放大，于是矛盾和争端就更容易升级。

　　它说的是伴侣双方随着相处的深入，彼此之间的边界开始模糊，更多的是以「我们」的形式存在，而不是「你」和「我」。

　　身份合并是一把双刃剑，好处是双方的联系更为紧密、密不可分，缺点在于把对方视为自己的一部分，会对对方提出诸多要求，同时也压抑自己的一些特点和需求，重新定义自己，以符合这个合并后的身份认知感情复合符。

　　当对方不同意你的某个观点的时候，你有没有觉得很恼火，仿佛他否定的不仅仅是你的一个观点，而是你整个人，仿佛他明明是你这边的，却一定站在你的对立面来挑战你？你们有没有彼此代表对方，甚至没有考虑过对方是不是真的如你所设想的那样？

　　比如，对方不喜欢看电影，觉得电视剧更能把情节展开说得更清楚，尽管你并不排斥看电影，但是对方还是把你给代表了，甚至在和其他人交流时也经常会跟别人说「我们都不喜欢看电影」，尽管你曾经明确说过你虽然不是个电影迷，但也并没有那么不喜欢看电影。你独立的喜好被忽略、融合掉了。

　　要解决身份合并的问题，我们首先要意识到，身份合并这个现象的存在以及它给你的亲密关系所带来的具体的负面影响，意识到拥有一段亲密关系，和另一个人有心灵相通的连接是一件非常美好的事情，但是与此同时，我们也可能损失了一部分自我。

　　如果这种损失比较小，那么可以很容易就被亲密关系温暖的那一面给找补回来；但是如果损失比较大，压抑和不满就可能会慢慢滋生，导致亲密关系质量的滑坡。

　　如果身份合并已经在你的亲密关系中发生了，请主动地踩一脚刹车。当你默认对方的想法必须和你一致时，当你说话时经常都是用「我们」这个词时，当你经常有意无意忽略对方和你的不同之处时，当你要求对方为了你而改变时，问一问自己，我有没有踩过界，过度影响了对方的独立性？

　　在一段关系中，互相妥协是非常正常，也是非常必要的。你对对方提出的要求，或者对方对你提出的要求，是属于合理范围内的妥协还是对彼此独立性的侵犯？

　　每一对伴侣对于交集有多少、独立有多少，怎样的交集、怎样的独立，都会有自己的要求和理解，但是双方必须达成一致。

　　相识期：双方开始接触认识，增进了解，彼此产生好感，表白或者确定关系有可能会发生在这个阶段。该阶段一般会持续1-2个月。

　　激情期：随着双方了解增加，彼此都展示出自己最好的一面，各自会对对方有非常满意的评价，感觉两个人真是天造地设的一对，伴随着的是强烈的情绪上的吸引。思念、依依不舍、无话不谈、一日不见如隔三秋，都是用来描述这个阶段的男生女生。该阶段会持续2-4个月。

　　磨合期：双方互相了解越来越全面，此时缺点再也隐藏不住，慢慢地暴露出来，矛盾也开始产生，通常以争吵的形式表现。一些哪怕是鸡毛蒜皮的小事都会成为两个人吵架的导火索，并且这种争吵往往吵不出个结果，只是不停地循环往复。该阶段会持续2-4个月。

　　平淡期：也叫理性平淡期，假如经历了磨合期，还没有分手，那双方基本上是接受了彼此的缺点，可能不满依然存在，但是双方都可以理性地去看待对方，享受对方的优点，接纳对方的缺点。最初对爱情美好的、童话般的向往也会归于现实，用一个词来形容的话，那就是“老夫老妻”。在这个阶段，男生通常会觉得，我已经和她在一起了，确定关系了，接下来就是两个人好好相处，也不要再像以前那样吵吵闹闹地，该消停消停了。女生会觉得，他虽然有这样那样的缺点，但总得来讲还是挺好的，是值得托付一生的人。

　　我们说的感觉恋爱平淡了，不是说感情就没有了，只是激情退却，慢慢归于平静。这本来本来也没什么，但是问题就在于，男生和女生的恋爱阶段进展是不一样的，往往是男生已经到了平淡期，觉得该消停消停好好相处了，女生还停留在激情期，觉得两个人还没有玩够。这也和男性女性的思维差异有关，男生是把谈恋爱结婚当成是一种人生目标去实现的：我想要找一个能够相伴一生的人，这个人找到了，也愿意和我在一起，于是我的目标实现了，我也不需要做太多的努力。而女生对于恋爱是有童话般的向往的，她们会把谈恋爱结婚当成是一种享受：我要找一个爱我的人，宠着我，惯着我。

　　如何去处理这种情况呢，从原理上来说，就是唤起激情，让对方产生新的目标和追求，并且这种目标和你相关。

　　1，进一步增进了解。可能有人会觉得，我们已经在一起那么久了，已经很了解对方了，还有什么可增进的呢？其实并不是的，哪怕你自己都不一定能够完全了解自己，何况是对方呢。

　　这里推荐一个小游戏，拿一张纸，写出对方的所有优点，并且每一个优点都举出例子来论证，写的越多越好，但要保证真实，不做作。可以是你先写，然后找一个空闲的时间，一条一条地说给对方听，态度要诚恳，保证他听完之后会开心地不能自已。不要小看这个游戏的魅力，不信你去试试。对方乐完之后，别忘了要对方也说你的优点。

　　2，制定旅游目的地。生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。可以根据你们的经济状况，确定一个你们都想去的城市，不一定要马上去，先制定好计划，找旅游攻略，每个月存一点钱作为旅游经费，攒够了就去旅游。在这个过程中，旅游不是主要目的，而是通过这个事情，你们有共同的目标了。也可以设置其他的目标，比如学习，或者健身，减肥。但是不要有强迫，最好是双方都认可的目标。

　　3，尝试加入对方的兴趣爱好。比如男生一般喜欢打游戏，自己也可以试着玩一玩，和对方一起，并不是要成为游戏高手，而是让对方能够感受到，原来两个人一起玩游戏也挺开心的，这个时候他就会愿意参与你的兴趣爱好里面来。

　　4，改变自己，创造新鲜感。不论是穿衣风格还是发型，又或者是化妆，让自己有一些改变，不仅能让自己有个好心情，也能让对方眼前一亮。

　　5，建立自己的社交圈。当你把恋爱当成你生命的全部的话，那么哪怕有一点不顺心的事情，都会让你不满的情绪放大，就好像你把鸡蛋放在一个篮子里一样。还好恋爱并不是你生命的全部，你的生命里还有同学、朋友、亲人，你每天的生活也不仅仅是谈情说爱，还可以是朋友聚会、爬山、打羽毛球、游泳、练尤克里里……你越是想让对方关注你，越是得不到，但是当你有自己的圈子，不再粘着对方的时候，他反而会开始关注你。

　　过去的你们，只要看到对方一眼就心跳不已，想了解对方的过往，爱好，对你的想法，每次沟通都带着期待。

　　但随着相处和了解，新鲜感减少，荷尔蒙分泌降低，激情燃烧殆尽，但是亲密和承诺又没有建立起来，这样一段亲密关系自然显得尴尬而古怪。

　　所以，进入「倦怠期」，是感情需要告别激情的主导，建立亲密，建立承诺的过程，是一个升华的过程。

　　一段糟糕的感情，是两个人沉浸在激情期的浪漫中，退化到「全能自恋」状态，在激情期消磨过后抱怨对方「没有之前对我好了」。

　　一段好的感情，是双方都能理解和接受激情是暂时的，并能通过深度沟通建立契合的沟通，共同规划未来的生活。

　　。比如小雪说，她每次说「老实说，其实我觉得... ...」的时候，是表达她正在跟对方交心；可是她的男朋友听到的却是「我忍你很久了。」

　　越解释，小雪越委屈，男朋友觉得自己怎么解释都没办法的时候，就会认为小雪不理解他，这个问题无法解决。

　　。小雪跟男朋友已经开始谈婚论嫁了。可是男友的妈妈希望自己的媳妇儿是个本地人，而小雪是外地人。

　　举个简单的的例子，你们逛街的时候，对方迟到了，或者瞟了别的女生一眼，你内心很生气很窝火，对方也感受到了你的情绪。

　　可是不管对方怎么问你你都咬死说没事，对方放下心来真的当作没事你却委屈的哭了起来怪身边的他不懂你。

　　有矛盾摩擦真的没什么，吵架也是沟通的一种，一味得避免争吵，看起来两个人很和谐，但其实矛盾都在暗地里滋生。